¿Has leído las reseñas de Haribo Gummy Bear? ¿La gente tiene opiniones firmes sobre este refrigerio sin azúcar o debería decir reacciones fuertes? Tu me dices.
«¡Asegúrate de comprar Oxyclean también!»
«Asegúrese de comprar también un tubo de Oxyclean con esto para eliminar las manchas de sangre y la diarrea de la ropa interior, los muebles, las mascotas, los seres queridos y los ventiladores de techo».
Desde el principio, esta es una de las mejores reseñas de Haribo Gummy Bear.
Esta reseña se titula: “Ositos de goma completamente armados”
“Los calambres comenzaron aproximadamente una hora después y pronto me inflaron como un globo en el desfile del Día de Acción de Gracias de Macy’s. Cuando comenzó el estruendo, corrí por el pasillo y entré al baño justo a tiempo para que los Cuatro Jinetes del Apocalipsis salieran de mi trasero, destruyendo el sistema séptico de mi casa Y mi voluntad de vivir. Después de tres horas del ataque de pelvis del Osito de Goma, yo estaba esponjosa y débil, sorprendida de que todavía tuviera huesos. Maldije a Haribo con las pocas fuerzas que pude reunir”.
Qué título para esta reseña: «¡¡INCREÍBLE y EXPLOSIVO !!»
“¡¡¡El gas explosivo se soltó y se convirtió en un fragmento explosivo!!! ¡¡A 1 milla de casa en mi caminata y fue un viaje de una milla de largo de regreso y estaba hecho un desastre!! ¡¡Afortunadamente para los pantalones cortos de compresión no me corrieron por las piernas!! ¡¡Ahora tenía que mantener el acelerador por miedo a reventarme todo el intestino dentro del pantalón!! Llegué a casa y lo que pasó fue como sacado del infierno de Dante!!! ¡¡Mi culo se convirtió en un volcán al revés!! ¡Será mejor abastecerse de papel higiénico y limpiador de tazas de baño, ya que rociarás totalmente la taza y el respaldo del asiento! Apenas lo terminaría y tendría que volver. Cuando tengas ganas de “ir”, ¡será mejor que estés cerca del baño! Pasé horas en el baño”.
“Simplemente no lo hagas. A menos que sea un regalo para alguien a quien odias”.
“Lo que salió de mí fue como si alguien intentara canalizar las Cataratas del Niágara a través de una pajita de café. Juro que mis esfínteres gritaban. Sentí como si mi delicada estrella de mar fuera un proyectil con la boca abierta que arrojaba un torrente torrencial de desechos tóxicos. 100% líquido. Liquido inflamable. NAPALM.»
Esta reseña se titula: “No lo entiendes”.
“Estaba pegado al asiento del inodoro. Corrientes de fuego explotaron desde mi colon. Cuando no estaba experimentando la furia de Satanás estallando desde atrás, estaba acostada en posición fetal en el piso del baño, sollozando y pidiendo perdón. Soy un hombre de 280 libras. Yo era. Sollozando.
Cuando finalmente terminó, no podía moverme. Me arrastré hasta el suelo por última vez y me senté inmóvil hasta que mi deshidratación finalmente exigió que bebiera agua. Las otras reseñas son perfectamente precisas. Esto es absolutamente cierto al 100%.
Esa fue una gran crítica cuando se trata de estas reseñas de Haribo Gummy Bear.
Come dos a la vez. Tres si eres valiente. Pero por amor a Dios y a todas las cosas de esta tierra, NO COMAS MÁS».
Tiene esta reseña: “Excelente sabor, en pequeñas porciones”.
“Durante uno de los últimos 8 viajes al baño, liberé un volumen de gas tan grande que mi esfínter anal externo no pudo hacer su trabajo y permaneció abierto/relajado mientras se expulsaba entre 4,5 y 5 segundos de gas. Nunca he experimentado ni oído que esto suceda. Era tan antinatural que tuve que comprobar si mi colon había pasado de alguna manera a través del músculo del esfínter anal”.
Sí, ¡créelo!
“Vi las reseñas del producto y se lo conté a algunos compañeros de trabajo, así que compramos una bolsa (porque ¿quién no quiere pasar su día de trabajo en el baño Y que le paguen, verdad?). Los traje ayer por la mañana y varios chicos inmediatamente bebieron un puñado cada uno. Al cabo de media hora estaban en el baño. El mejor momento del día fue cuando uno de ellos (que ya llevaba media hora en el baño) le envió un mensaje de texto a uno de los demás. ‘Si crees que es un pedo… NO lo es.’ jajajajaja”
Y éste: “Armagedón gastrointestinal”
“Después de unas horas tuve una acumulación EXTREMA de gases sin alivio. Todo lo que podía hacer era acostarme en la cama y rezar por tirarme un pedo. Puede sonar gracioso, pero cuando comes algo que básicamente te convirtió en la chica de los arándanos de Willy Wonka, estás rogando por alivio”.
Qué crítica: “Sí. Todo. VERDADERO.»
«OH DIOS MÍO. Todo lo escrito arriba es verdad. Todo es verdad. No comas más de 15 a la vez a menos que estés tratando de vaciar tus intestinos con energía.
¿Qué opinas de estas reseñas de Haribo Gummy Bear? Para obtener más información, siga el enlace para leer estas reseñas de ositos de goma Haribo sin azúcar: segunda parte.
